夢か現実かわからなくなりそう
自分で自分に、
ものすごいプレッシャーをかけていたことが
なんとか無事に終わって
本当に ただひたすらほっとして
夜明け前 まだ暗い中
ひとり走りながら、泣いた
今も変わらず特別な存在なひとから
2日目の夜に
｢ポップアップお疲れさま！｣
と来たのには驚いて
｢ポップアップ（苦笑）って感じでしょ？｣
と返したら
｢前職でポップアップ、素敵だと思うよ｣
と来たのは、
嘘でも社交辞令でも嬉しかった
また帰ってきてください、と言うと
パラブーツ履いて遊びに行きますね、と言うから
わたしもパラブーツ履いて、
待っていようと思った
わたしが会社を離れたあとも、
どうしてそこまで、と思うほどに
損得勘定抜きにして
わたしに尽くしてくれる
すごく大切な後輩の子がいて
わたしもその子のことを
とても信頼しているから
いろいろ相談したりもするんだけど
去年の今頃
経営的なことを ふわっと相談したときに
いただいた言葉が
去年の手帳に残されていた
お店のことだけにならずに、
"三好さんのこと" も、
ちゃんと続けていったほうがいいと思います。
三好さん っていうひとのことに、
魅力を感じて来てくれる方も
きっとたくさんいると思うので…
4つも年下のこの子に
わたしは今まで どれだけ救われてきたんだろう
自分自身がめちゃめちゃ大変なときでも
常にわたしのことを
気に掛けてくれて、気遣ってくれて
少しずつでも、返していけるように
わたしは わたしなりに 頑張るしかない
いつも本当にありがとう
都合よく、
めちゃめちゃポジティブな解釈を
してしまうときがたまにあって
わりと それでよかったというか
それであってた、というのが経験上よくある
今回は どうなんだろう
正解を知りたい気もするけど
別に知らないままでいいかなとも思うし
この、どうなんだろうと思っている
この感じすら楽しくてありがたくて
なんならもう結構満たされているから、
お気に入りのあの声を
直接聞くことができた瞬間なんて
それはもう贅沢すぎて、
夢か現実かわからなくなりそう
ヒロイン気取りで何を言ってるんだか
ひとりでいることに慣れていて
ひとりでも平気だし
ひとりならひとりで全然いいけど、
っていうのが基本スタンスで
しかも、それが相手もおそらく同じだということを
お互いに知っているから
そこにどれくらい自分の存在が絡んでもいいのか…
ということを、
お互いに探っているような気がする
…って、なんでわざわざ
こんな難しく表現してるのかはわからないけど。笑
それはひとりでやりたい？
そこへはひとりで行きたい？
わたしとやるのは、それはなし？
わたしと行くのは、ちょっと違う感じ？
…って、本当は聞きたいくらいだけど、
そんなこといちいち聞いてくる
めんどくさい女には絶対なりたくない
"方向" と "大きさ" のどちらの要素も併せ持つ、
ベクトルというものを考えたひとは天才だと思う
ベクトルが、同じだとすごく嬉しい
方向については、
近いものがある気がするのは感じ取れるんだけど
大きさについては、
あんまりわからなくていつも躊躇する
どれくらい、そう思っているんだろう
どれくらいの強さで、そう思っているんだろう
"楽しみすぎてそれまで待てるかな" って、
言われたわたしは
それをどれくらい素直に受け取ったらいいの？
相手が、
ふわっと、雰囲気で、なんとなく、
軽く片手で飛ばしたような言葉を、
わたしは、
しっかり、ぎゅっと、
両手で抱きしめるように受け取ったり、とか
…そんな感じになってないか、心配になる
だいぶおめでたい、というか
痛々しいひとになってないかな
大丈夫かな
試着室で思い出しても、
きっと本気の恋なんだろうと思うけど、
身の危険を感じたとき
（ってちょっと大げさかもしれないけど）に、
"たすけて" って思いながら思い浮かべるひとは
きっとすきなひとなんだろうな、と思った
ついさっき、ご来店されたお客様が
すごく距離間を詰めてこられる方で
こちらがさりげなーく離れても
すぐに近づいて来られるから
なになに？近い近い…(笑) って
心の中で呟きながら、
なんかその様子がおかしくてちょっと笑いながらも、
ちょっと身の危険を感じて（実際たいして感じてないけど。笑）
思い浮かべたひとがいて、
思い出したのはこの歌のサビだったっていう話
最後のデザートを笑って食べたいね
昔も今も変わらずすきなコピー
そりゃそれがいちばんだけど、
会っていないあいだに
勝手に謎の良いイメージが先行して美化されて
ぐっとハードルが上がって…
いざ会ってみたら
イメージと全然かけ離れててがっかりされる
…みたいなことだけには
ならないようにしたいなと、いつも思う
いつのまにか御堂筋のイルミネーションの時期…
今年も見れるといいな、なんて
いい歳したおばさんが
ヒロイン気取りで何を言ってるんだか
想定外の展開になってしまった
忘れられない夜、が
こんなふうに増えていくことになるなんて
全然想定してなかったから
ただただ、戸惑っているという話
ゆきちゃん。と 低めのトーンで呼ばれたから
あわてて顔を上げると
おいしいわ。と まっすぐに言われたから笑った
高校生の頃からだいすきで
よく来てる問屋町に
一緒にいることが不思議な感覚でもあり
それがすごく自然な感じもしたりして
よくわからなかった
どんなことを考えながら
撮ってくれたんだろう（2回目）
わかったのは
何かを写真に収めたくなる気持ちの度合いが
たぶんすごくわたしと近いということと
撮る写真と上げる投稿とストーリーのセンスが
はじめからずっと好みだったということと
わたしは彼に撮られるのがすきだなということ
どうしてこんな場所を
わざわざ調べてくれていたんだろう
と考えながら
なんだか申し訳なくなっていた
こんなところに一緒に来たのが
こんなつまんないひとでいいはずがない
これからはもう
楽しいことは全部ぜんぶ
封印しようと思っていたし、
そうするべきなんだと思っていた
粛々と 淡々と ひたすら自分とだけ向き合って
残りわずかを生きていくだけと思っていた
それで じゅうぶんだと思っていた
それなのに
こんな楽しい感覚を
思い出すことになってしまって
いったいどうすればいいんだろう
言えてなかったありがとう は
直接伝えられる自信が どうしてもなかったから
小さな紙に、簡単に書いて手渡した
かろうじて できそうなことが
書くことくらいなくせに
短い言葉の中で収めようとしたら
結局 中途半端なものになってしまって
もう救いようがない感じだったんだけど
そんなものでも読んでくれたみたいで
相当 恥ずかしかったけど
返ってきたのは
"俺も伝えてないことあるから また会おうね"
ただの社交辞令じゃないのなら
文字通り そのまま受け取っていいのなら
ああ また会えるんだなって
それだけで嬉しかった
想定外の展開になってしまった
言えてないありがとうを伝えたいから
会いたくて会いたくて
何度も夢にまで出てきたひとが
すぐ隣にいて、
動画から聞こえてくるのを耳にすると
緊張してそれ以上聞けなくなってた声が
たしかに自分にだけ向けられていた
嘘みたいな、
ほんとの時間だった
ひとつひとつの言動について、
どうするのが正解なんだろうと
そわそわと
高校生みたいに余裕なさげに思いながら
振り返ってみたら
自分のひとつひとつに
まったく一貫性がないし 中途半端で
こんな二度とない貴重なひとときに
なにやってるんだか な 自分にあきれて
案の定、水曜日の夜は
後悔の涙で 泣きながら眠りました
・・・のに。
"僕にはまた逢いたいあなたがいるから
僕には言えてないありがとうばかりで
また逢えた その時は 覚悟していてよ 朝まで"
洋次郎さんの歌はいつも響くけど
あまりにタイムリーすぎて笑った
また逢いたいあなたに
それこそ嘘みたいだけど、
もうすぐ、また逢えるから
言えてないありがとうを伝えたいから
そんな贅沢は1ミリも望んでないから
昨日の夜 目を閉じる前にふと、
来週の今頃は、と思った
来週の今頃、
わたしはどんな気持ちで眠りについているだろう、と
純粋なプラスの感情で満たされているかな
それがいちばん理想だけど
きっとわたしのことだから
あのときなんであんなこと言ったんだろうとか
もっとこうすればよかったとか、反省や後悔だらけかもしれない
嬉しい涙なのか、しあわせな涙なのか、
悲しい涙なのか、あきらめの涙なのか、わからないけど
いずれにせよ、
来週水曜日の夜のわたしは、泣いているような気がした
鏡に囲まれた空間にいるくせに
自分の姿を見ることを
しばらくしていなかったことに今さら気づいて
久しぶりによく見た自分自身が
あまりにも、あまりにも見苦しくて途方に暮れた
そんなとき思い出したのが、このシーン；
「湯川、君はいつまでも若々しいな。うらやましいよ」
身なりに気を使わない石神らしくない発言に
湯川先生は違和感を抱いて、
石神が恋をしていることに気づくきっかけになったシーン
嫌われたくないと
こんなに強く思ったのは、いつぶりだろう
今さらながらみっともない悪あがきをして、
がっかりされてしまう結末は、見えているのに。
わたしがネガティブなんじゃなくて、
この状況を誰が見ても、きっとそう思うと思う
今さら、こんなストレートな歌を聴いて
ぽろぽろと泣く日が来るなんて思わなかった
"恋なんてしなきゃよかったと
あの時も あの夜も 思っていたの"
今もそう思っていて、
きっとこれからもずっと、そう思うんだと思う
もうそういうことには二度と関わらないと
関わってはいけないんだと
自分に言い聞かせて、
決断をして、やってきたはずでしょう？
それなのに、今さら何をしているんだろう
何を期待しているんだろう
実りますようになんて、とんでもない
そんな贅沢は1ミリも望んでないから
今でもちょっと信じられないでいる
去年の秋に公開されて、
これまたインスタを通じて偶然繋がった
映画マニアなお兄さん
（のおかげで、お取り扱いさせていただけた
そのブランドの存在がない
わたしの店なんてもはや考えられない）も、
大絶賛していた映画『イエスタデイ』
ある日突然 AmazonPrimeで
おすすめに上がってきて
もう無料で観れるの？！って驚いて
悲しくなるほど静かな平日の閉店間際
ひとりで大画面で観て
これを今のタイミングで
ここでひとりで観ようと思った自分を
めちゃめちゃ褒めてあげたくなった
このおまけCDの
レコーディングのシーンがだいすき
ビートルズは、
本当に天才すぎて次元が違うと思う
リアルタイムで聴いていたかった
その頃に20代をやっていたかった
パパやお母さんたちが本当にうらやましい
70年代、80年代…
携帯もSNSも何もなくても
それが当然だから不自由を感じることはなく、
景気は良くて、経済も政治も社会の雰囲気も良くて、
そんな中で素晴らしい音楽が生み出され…
その頃が絶対いちばんいい時代だったんじゃないかと
よく言われたりもしているけど
たぶんきっとその通りで、
わたしもそんな時代で20代を過ごしてみたかったと
20代が終わろうとしている今、すごく思う
そして、エドに今さらながら はまるわたし
こんな耳に残る曲を生み出せるなんてほんとにすごい
エドが同い年であることが嬉しい、米津氏しかり。
それにしても、声の力ってすごい
"男性は目で恋に落ちて、女性は耳で恋に落ちる"って言われてるけど
あながち間違いじゃないのかも
声にやられたある夜のインスタライブ
その声が、
自分にだけに向けられてた時間があったことが
今でもちょっと信じられないでいる
わたしはあなたに、とても会いたい
そういえば、
初めてメッセージをもらったのは
ここのスタバのこのカウンターで
今日と同じように
お母さんを待ってるときだったと思い出して
思わずほほえんだ
すごくびっくりして、
そして
すごく嬉しかった
"来年の夏は今年の分まで
夏らしいことしたいなぁ" と言ったら
じゃあ来年の夏は、と
来年の予定を もう決めてくれた
そこに主語がなかったんだけど、
あなたとわたしの話で合ってるのかな
すこしだけ自惚れてもいいのかな
でも、
もうじゅうぶんじゃない、とも思う
こんなにも嬉しい気持ちを
前に進む気持ちを、
やさしい気持ちを、たくさんいただいて
わたしはこれ以上、何が欲しい？
これ以上 何かを望んだら、
きっと 何かを失うことになる、いつものように
わかっているけど、
でも
とにかく
わたしはあなたに、とても会いたい
