いつも忘れたころに届くLINEに心乱されるのが悔しい
割と心は広いほうだと思うし
というか、そもそもあんまり周りの人のこと
そんなにちゃんと見ていないっていうか
興味ないひとに対しては全然興味がないから
（っていうと語弊があるのかもしれないけど）
誰かに対して、
すごくいやって思うことってほぼないんだけど
きわめて表面的にしか関わらない人に対して
すごくいやと感じることがあって
しかもその気持ちがなかなか消えなくて
そんないやなことが頭の中にあることさえいやで…
なんでこんなにいやって思うんだろう、と
帰り道に真面目に考えてしまったくらいだった
その真面目に考えてたどり着いた結論は、
"自分は誰かに絶対そんなふうに思われないようにしよう"
…っていう。
そこ？って感じだけど。
そうやってちょっとでもポジティブに捉えることで
そんなことを考えてた時間が
無駄じゃなかったと思いたい感じ
そして同時に考えたのは、
じゃあ逆に、すきなひとのことは
どうしてこんなにすきって思うんだろう、と。
で、それについての結論も、
"自分も同じように
相手からすきって思われるように頑張ろう"
…っていう、ね。
3km約40分間歩きながら
まあまあ思考をめぐらせたわりには
結論が小学生レベルで悲しい
たまたま通りがかりにお店のことを見つけてくれて
彼女いわく「全部が好み」だったらしくて
大満足な様子でお買い物をしてくれた
小さな小さなお客様（身長145cmくらい…？）
すっかり仲良くなってお話ししていると
なんと "高校生と大学生のあいだ
（ゆみちゃんがその頃のわたしを
人に紹介するときに使った本当に優しい呼び方）"
だということが判明…
ご存知の通り、わたしも同じ経験をしていて、
しかも高校も隣の高校、志望校まで同じ…
まるでかつての自分を見ているような気持ちで
他人事とは思えなくて
もう、その場で抱きしめてあげたくなった。笑
そしてわたしが
「じゃあ、1週間 頑張った毎週金曜日の夕方、
ここでリフレッシュする時間にする？」と提案すると、
彼女は目を輝かせて「いいんですか？！」と。
そうして彼女は毎週金曜日、
1週間のうちその1時間ちょっとの時間、
わたしのお店で過ごすことを
唯一の楽しみに頑張るようになり、
わたしも金曜日に
そのかわいい小さな受験生に会えるのを
とても楽しみに待つようになりました
あの頃…
つまり、わたしにとってかけがえのない
あの1年間のことは
つい昨日のことのようにいろいろと思い出せるけど
なんと、もう10年以上も前のこと…
わたしは彼女にもっと寄り添いたいと思ったから
その頃の自分の感覚をもっとリアルに取り戻したくて
その頃の自分の文章を読み返すことに…
高2の頃から始めたブログを書くことが
とてもすきだったけど
さすがにそんなことしてたらだめだと自分を律して、
月に1記事だけ、と 自分の中で決めて更新していたっけ…
久しぶりに読み返してみると
表現の稚拙さとか露骨さとかが相当恥ずかしいけど
でもこれが当時のリアルだなって、
それこそ抱きしめてあげたくなる感じ
第1次RADブーム到来してた頃だったみたいで
RADの歌詞がちらほら出てくることには笑ってしまった
その頃も、今と同じように、
ゆきちゃんは洋次郎さんに救われていたのね
そしてそして、
みきちゃんが
毎回コメントしてくれてることに泣きそうになった！
みきちゃーん、読んでくれているかしら
狭い世界で生活していたあの1年間、
ブログの中で繋がっていたみきちゃんの存在は大きかった…
ゆきちゃんはみきちゃんに、たしかに救われていたよ
まだあの頃わたしたち直接は会ったことなくって
直接はじめましてって会うのは
そこからさらに数年後のことで
でもみきちゃんは高3の頃からわたしのこと知っていて
そして今ではわたしのお店に来てくれていて
いろいろ話せる大切なお友達…
って、すごくない？これ結構わたしすごいと思うんだけど
今さらながらありがとう
次に会えたらまずいちばんにお礼を直接言わせてね！
昔好きだった歌が
今は悲しく聞こえてもう泣き出しそうだよ
どうやって眠るんだっけかな
…最強のふたりすぎて
聴いていると苦しくなるレベル
悲しく聞こえて泣き出しそうどころか
泣いてしまうから一切聴けなかった歌たちは
もうすっかり聴けるようになって
今ではわたしのプレイリストに収まってるよ
暑くなってくると聴きたくなるのは
"いちばんすき"と言って
ボリュームを上げて流していた『youthful days』と
夏のドライブで聞き飽きるくらいに聞いた『若者のすべて』
いつも忘れたころに届くLINEに心乱されるのが悔しい
